Jésus, le portable et la respiration

Aucun véritable lien entre les trois sinon que c’est une façon de résumer la semaine que je viens de traverser. Jésus pour commencer. On m’a dit que c’est une vieille blague ou qu’elle est "ennuie" mais moi je suis fan et c’est surtout parce qu’elle est tellement absurde ! 

Alors que je buvais des grosses bières (on dit qu'on n'appelle plus ça Drogba ooh) avec des gars que je connaissais pas tous, l’un d’entre eux qui est le clown de la bande lance (avec un accent villageois) : « Ouuuoooh on dit Jésus n’aime la-sauce-et-le-riz ! Han han je comprends pourquoi dans ses films il ne mange que le pain » ! looool C’est bête mais ça me fait rire à chaque fois que j’y pense ! 

Le portable maintenant. Je continue à aller dans mon petit gombo au Plateau (oui je précise petit pour ne pas être racketté, on ne sait jamais). Et je parlais dans un précédent post, de ces cars qui se transforment en gbaka pour le Plateau à certaines heures. Eh bien après avoir couru un peu pour avoir une place dans l’un de ces cars et m'être enfin installé, j’entends quelqu’un qui dit « il dit qu’il a perdu son portable ». Des dames assises juste derrière ce porte-parole de lui demander ainsi qu’à la victime, un homme la trentaine révolue, où il a perdu le portable. Je précise que c’est la réalité. La victime de répondre « j’avais réservé une place avec ». Oui, vous lisez bien, alors que les gens luttaient pour s’asseoir le gars a réservé une place avec son téléphone portable et, rassuré qu'il a bien une place, est parti faire je ne sais quoi à l’extérieur. L’une des dames qui avait pris le téléphone le lui a rendu. Je n’ai vraiment pas envie de commenter cette attitude, juste dire qu’à cause lui quand je parle de cette histoire autour de moi, on me prend pour un menteur. 

Et pour terminer la respiration. Mais juste avant, j’ai rencontré un vendeur de journaux très choco au "lavage" à Yop où je prends le bus ou le warren. Le gars n’est pas dans affaire de « y a journal » ou « mon vié y a frat mat, notre voie » ou « journal, journal », lui il dit « demandez le journal, demandez le journal », comme dans les films western là lol. 

Venons-en à la respiration. C’est encore une historie dans le car. L’un de ces vendeurs de presque tout qui ont la langue bien pendue, était à bord. Il essayait de nous vendre un livret contenant des astuces de santé avec des produits de la nature. Et pour nous inciter à l’acheter, il nous donne quelques astuces gratuitement. Il parle de la papaye qui fait je ne sais plus quoi, le pu à l’intérieur du cafard qui soigne les maux d’oreilles, … Mais une astuce a attiré mon attention. Mesdames, mesdemoiselles, vous pouvez arrêter la lecture ici. 

 

Donc messieurs je disais cette astuce permet selon lui de retarder l’éjaculation pendant les rapports sexuels. Attention hein, je ne veux pas dire que je suis un précoce parce que j’ai dit que ça m’intéressait dèh ! Bon. Le gars qui dit qu’en sentant le truc venir, il faut arrêter sa respiration pendant quelques secondes. Pour tester sa technique et vous faire un compte rendu, vous voyez je pense à vous, le soir-même j’ai convoqué une go, on se rend service mutuellement. Mais ce n’est qu’après le premier coup, que je me suis souvenu que j’étais censé faire une expérience. Au deuxième je me suis concentré, j’ai essayé de bloquer ma respiration mais l’enjaillance était trop, donc j’ai pas pu. Je ne sais pas si je vais réessayer mais je ne peux pas vous dire si la technique fonctionne.