C'est vrai que j'aurai pu dire ça, mais bon, je ne sais pas conduire. Mais je suis persuadé que vous avez entendu cette phrase au moins une fois ou alors je ne vous envie pas ! Vous n'avez que des amis biens !
Non mais c'est vrai, chez nous ici on n'est pas dans cette affaire de "c'est celui qui ne boit pas qui conduit" ou "alcootest". Je ne me souviens pas avoir entendu dire après un accident de la circulation que le conducteur était ivre. Ah oui, chez nous on sait commencer les enquêtes, mais c'est pour terminer là qui est compliqué !
On entend surtout les "c'est quand je suis saoul que je conduis bien". Je connais même quelqu'un que j'ai envie de nommer mais bon. Il dit "moi je suis gâté comment, comment, il faut juste que j'arrive à m'asseoir dans la voiture" et avec la variante "... il faut juste que mes pieds touchent les pédales".
En France, quand les gens vont showfer, ils désignent un "Sam", celui qui ne boit pas ou doit s'arrêter avant les autres pour pouvoir conduire. (C'est en tous cas ce qui est recommandé) Chez nous ici, tu vas aller showfer et puis dire qu'à cause de conduite tu bois pas ?!!! Je crois qu'on devrait appelé notre Sam, I.S.T. (ou M.S.T. pour les doyens). Cela parce que c'est quand le gars a chopé ça seulement qu'il va dans un show et ne boit pas. Bon ou avoir un ami musulman et TRES pratiquant. J'ajoute le TRES, parce qu'on se connaît !
Une autre chose spéciale chez nous c'est que le policier va peut être arrêter votre voiture. Mais uniquement pour un contrôle de routine (pièces du véhicule et parfois des passagers, ...). OSER ne lui a pas donné appareil de test d'alcoolémie, c'est pour radar seulement on a. Le patron de l'OSER son seul problème ce sont les conducteurs de cars pour qui il apparaît chaque année avant les fêtes de fin d'année (je ne sais si c'est toujours le même d'ailleurs). Et puis cette affaire de radar là, les gars sont pas là la nuit ! ? Donc tous ceux qui conduisent la nuit sont prudents ? OK.
Pour en revenir à notre policier, non seulement il s'en fout que le conducteur pue l'alcool comme les toilettes d'un Bandjidrome, mais si jamais l'un des passagers ou le conducteur lui même a une canette de bière ou une bouteille à la main. Le policier va demander qu'il lui en donne une. Je reconnais être moi-même douteux et avoir des amis et frères tout aussi douteux, mais c'est la réalité ! Ça se passe dans cette Côte d'Ivoire là !
Ceux qui croient en Dieu ont raison de dire, (comme ceux qui n'aiment pas utiliser les capotes), que c'est Dieu seul qui a nos vies entre ses mains ! Parce que il n'y a pas que les noceurs qui conduisent en étant sous l'effet d'excitants. Qui sait ce que le chauffeur de Gbaka ou de taxi compteur a pris avant de se mettre au volant. C'est pas forcément "café noir" et cigarette hein, y a Gbèlè qui est aussi très prisé et même d'autres drogues plus dures ! Heureusement qu'à la SOTRA, les conducteurs font des tests !
vendredi 24 février 2012
lundi 6 février 2012
Une semaine au Plateau ...
Je ne devrais pas dire que j'ai passé une semaine au Plateau mais plutôt entre Yop (où je vis) et la capitale économique ivoirienne. Oui parce que vivre au Plateau (c'est ennui et) c'est une affaire et y bosser c'en est une autre. Je suis donc en "gombo" au Plateau depuis la semaine dernière. Je joue donc aux fonctionnaires (ou presque).
Le plus dur pour les personnes qui doivent aller au Plateau et qui doivent y aller en transport en commun, c'est se battre pour avoir une place dans le warren. C'est vrai qu'à Yop Lavage il y a le bus, l'express, mais le rang là donne envie de rentrer à la maison. La solution du désordre est donc la plus motivante : bousculer (même les vieilles femmes) pour avoir une place. Bon moi vu que j'ai la chance de ne commencer qu'à 9 heures, je prends un peu mon temps, je "groupe" pas trop sur taxi ! Surtout depuis que j'ai découvert ces cars de transport de personnels d'une entreprise qui ont deux vies : l'une officielle et l'autre officieuse. Je doute fort que certains responsables de la boîte sinon tous, ne soient pas au courant. Ou alors les chauffeurs de ces cars ont vrai vrai gros coeur ! Un car de transport du personnel qui se pavane entre Yopougon et le Plateau plein à craquer à une heure où le personnel qu'il est censé transporter est à la tâche !!?? Moi en tous cas, comme plusieurs yopougonnais, je ne me plains pas de ce double-jeu, ça nous arrange. Il y a tellement de monde à la Gare du Lavage les matins on dirait funérailles Bété.
Un matin, "mon car" n'arrivant pas, j'ai eu la chance de me glisser dans un taxi où le chauffeur exigeait qu'on ait la monnaie. Bon, chance, c'est un peu trop dire. Le passager à l'arrière grâce à son généreux physique occupait un siège et demi. A peine je me suis assis que je vois une dame s'approcher du taxi. Elle est toute aussi grosse sinon un peu plus que mon voisin. Et malheur pour moi, elle dit au chauffeur qu'elle a de la monnaie. Elle s'engouffre donc dans le taxi, m'aplatissant comme dans les cartoons là. Et la dame de me demander, "monsieur, ça va ?" Au moins une dizaine de réponse ont fait le tour de mon cerveau : "non tantie la grosse, ça va pas ! tu vois pas comme toi et tonton logros vous m'étouffez ?" ou "non madame j'aime être coincés entre deux éléphants"... Bon finalement j'ai juste sorti un son entre le ""oui" et le "hum". J'ai donc souffert jusqu'au Plateau, maudissant plus que jamais les embouteillages et les gos policiers qui ne nous laissaient pas vite passer.
Dans le car aussi j'ai eu une expérience assez bizarre. L'une des rares fois où je suis arrivé tôt à la gare, j'étais dans le car autour de 8 heures 10, et voilà qu'on a droit à un spectacle avec l'un de ces vendeurs de tout et n'importe quoi, qui bavardent, tchatchent, ... Soit dit en passant pourquoi à 8 h 10, voire parfois à 9 h 30 il y a encore du monde qui se bat pour aller au Plateau. C'est étrange, les travailleurs sont censés être au boulot à 7 h 30 ! Tous ces gens là ne vont pas au Plateau pour aller racketter les gens ou en gombo comme moi ?! Enfin, pour en revenir au vendeur. Ah, il y en a qui sont brillants hein ! A l'époque au terminus de bus d'Adjamé et parfois au Plateau, l'une des stars, c'était Le Cafarmatologue !!! Vendeur de produits contre les cafards, un vrai showman !! (Au fait je le cherche, si vous savez ce qu'il est devenu).
Quant à celui qui était sur nous matin là, c'est vrai qu'il n'était pas du calibre du Cafarmatologue, mais il se débrouillait bien. Il essayait de nous vendre un produit contre la sinusite. Je me suis dit, voilà un médicament qui doit être efficace. J'ai toujours peur des médicaments qui soignent 50.000 maladies. Comment un médicament peut soigner mal de dent et ampoules aux orteils ? (J'exagère un peu mais bon) Donc notre vendeur insiste sur la sinusite, mais à la fin de son speech, les maladies s'allongent, mais il reste dans la zone autour du nez. Des gens demandent son numéro, veulent voir le flacon, ... Il enchaîne avec un autre produit qui est une sorte de lavement, qui nettoie le ventre des impuretés, et voilà que matin là, à 8 heures, on est arrivé dans une affaire de diarrhée, d'érection, de permettre aux femmes de ressentir le plaisir sexuel, ... Eééh les jeunes au milieu des doyens là, ça me rappelle un peu quand on regardait un film, toute la famille concentrée, papa, maman, enfants, et il y avait une scène de nu ou un long baiser. lol
Eéééh affaire de ces choses là, non mais il y a des filles qui vont se rendre malade et nous aussi. Dans une soirée de djonce (c'était pas au Plateau mais c'était la semaine dernière), j'appelle une go dont j'avais pris le numéro dans des conditions obscures dans un coin obscur. Je vous épargne les détails, causer, manger, boire, boire, boire ... On arrive chez elle, un peu de stimulation, et elle va prendre de la crème pour la peau et l'utilise comme lubrifiant et sans gêne hein ! Moi le difficilement choquable, j'étais bouche bée. Mais pour ne pas la frustrer, on est allé jusqu'au bout. Eéééh hum.
Non je ne vais pas parler de nourriture au Plateau après ça ?!! Siiii mais en fait je ne suis pas souvent descendu, vu qu'on commençait tard, on enchaînait jusqu'à la descente. Mais le premier jour, voulant me fondre dans l'équipe, j'ai invité une go là, à se joindre à l'un de mes gars et moi. Je n'ai pas fait attention au signe de mon gars qui après le refuse poli de la go m'a expliqué tout d'abord que c'est une stagiaire qui est en train d'essayer de bien ""s'imposer"" auprès du boss et ce qu'elle mange à midi là, c'est pas amusement. C'est pendant qu'on allait vers le maquis où il a l'habitude de manger que le gaou que j'étais a vu de ces gros poissons et poulets à la braise. Je me disais que dans ce petit marché, tout est gérable ! J'allais non seulement avoir problème avec le boss et avec mes sous aussi. Surtout que la go, franchement ne me dis pas grand chose (pour le moment).
J'ai encore quelque jours à faire là, on verra.
Le plus dur pour les personnes qui doivent aller au Plateau et qui doivent y aller en transport en commun, c'est se battre pour avoir une place dans le warren. C'est vrai qu'à Yop Lavage il y a le bus, l'express, mais le rang là donne envie de rentrer à la maison. La solution du désordre est donc la plus motivante : bousculer (même les vieilles femmes) pour avoir une place. Bon moi vu que j'ai la chance de ne commencer qu'à 9 heures, je prends un peu mon temps, je "groupe" pas trop sur taxi ! Surtout depuis que j'ai découvert ces cars de transport de personnels d'une entreprise qui ont deux vies : l'une officielle et l'autre officieuse. Je doute fort que certains responsables de la boîte sinon tous, ne soient pas au courant. Ou alors les chauffeurs de ces cars ont vrai vrai gros coeur ! Un car de transport du personnel qui se pavane entre Yopougon et le Plateau plein à craquer à une heure où le personnel qu'il est censé transporter est à la tâche !!?? Moi en tous cas, comme plusieurs yopougonnais, je ne me plains pas de ce double-jeu, ça nous arrange. Il y a tellement de monde à la Gare du Lavage les matins on dirait funérailles Bété.
Un matin, "mon car" n'arrivant pas, j'ai eu la chance de me glisser dans un taxi où le chauffeur exigeait qu'on ait la monnaie. Bon, chance, c'est un peu trop dire. Le passager à l'arrière grâce à son généreux physique occupait un siège et demi. A peine je me suis assis que je vois une dame s'approcher du taxi. Elle est toute aussi grosse sinon un peu plus que mon voisin. Et malheur pour moi, elle dit au chauffeur qu'elle a de la monnaie. Elle s'engouffre donc dans le taxi, m'aplatissant comme dans les cartoons là. Et la dame de me demander, "monsieur, ça va ?" Au moins une dizaine de réponse ont fait le tour de mon cerveau : "non tantie la grosse, ça va pas ! tu vois pas comme toi et tonton logros vous m'étouffez ?" ou "non madame j'aime être coincés entre deux éléphants"... Bon finalement j'ai juste sorti un son entre le ""oui" et le "hum". J'ai donc souffert jusqu'au Plateau, maudissant plus que jamais les embouteillages et les gos policiers qui ne nous laissaient pas vite passer.
Dans le car aussi j'ai eu une expérience assez bizarre. L'une des rares fois où je suis arrivé tôt à la gare, j'étais dans le car autour de 8 heures 10, et voilà qu'on a droit à un spectacle avec l'un de ces vendeurs de tout et n'importe quoi, qui bavardent, tchatchent, ... Soit dit en passant pourquoi à 8 h 10, voire parfois à 9 h 30 il y a encore du monde qui se bat pour aller au Plateau. C'est étrange, les travailleurs sont censés être au boulot à 7 h 30 ! Tous ces gens là ne vont pas au Plateau pour aller racketter les gens ou en gombo comme moi ?! Enfin, pour en revenir au vendeur. Ah, il y en a qui sont brillants hein ! A l'époque au terminus de bus d'Adjamé et parfois au Plateau, l'une des stars, c'était Le Cafarmatologue !!! Vendeur de produits contre les cafards, un vrai showman !! (Au fait je le cherche, si vous savez ce qu'il est devenu).
Quant à celui qui était sur nous matin là, c'est vrai qu'il n'était pas du calibre du Cafarmatologue, mais il se débrouillait bien. Il essayait de nous vendre un produit contre la sinusite. Je me suis dit, voilà un médicament qui doit être efficace. J'ai toujours peur des médicaments qui soignent 50.000 maladies. Comment un médicament peut soigner mal de dent et ampoules aux orteils ? (J'exagère un peu mais bon) Donc notre vendeur insiste sur la sinusite, mais à la fin de son speech, les maladies s'allongent, mais il reste dans la zone autour du nez. Des gens demandent son numéro, veulent voir le flacon, ... Il enchaîne avec un autre produit qui est une sorte de lavement, qui nettoie le ventre des impuretés, et voilà que matin là, à 8 heures, on est arrivé dans une affaire de diarrhée, d'érection, de permettre aux femmes de ressentir le plaisir sexuel, ... Eééh les jeunes au milieu des doyens là, ça me rappelle un peu quand on regardait un film, toute la famille concentrée, papa, maman, enfants, et il y avait une scène de nu ou un long baiser. lol
Eéééh affaire de ces choses là, non mais il y a des filles qui vont se rendre malade et nous aussi. Dans une soirée de djonce (c'était pas au Plateau mais c'était la semaine dernière), j'appelle une go dont j'avais pris le numéro dans des conditions obscures dans un coin obscur. Je vous épargne les détails, causer, manger, boire, boire, boire ... On arrive chez elle, un peu de stimulation, et elle va prendre de la crème pour la peau et l'utilise comme lubrifiant et sans gêne hein ! Moi le difficilement choquable, j'étais bouche bée. Mais pour ne pas la frustrer, on est allé jusqu'au bout. Eéééh hum.
Non je ne vais pas parler de nourriture au Plateau après ça ?!! Siiii mais en fait je ne suis pas souvent descendu, vu qu'on commençait tard, on enchaînait jusqu'à la descente. Mais le premier jour, voulant me fondre dans l'équipe, j'ai invité une go là, à se joindre à l'un de mes gars et moi. Je n'ai pas fait attention au signe de mon gars qui après le refuse poli de la go m'a expliqué tout d'abord que c'est une stagiaire qui est en train d'essayer de bien ""s'imposer"" auprès du boss et ce qu'elle mange à midi là, c'est pas amusement. C'est pendant qu'on allait vers le maquis où il a l'habitude de manger que le gaou que j'étais a vu de ces gros poissons et poulets à la braise. Je me disais que dans ce petit marché, tout est gérable ! J'allais non seulement avoir problème avec le boss et avec mes sous aussi. Surtout que la go, franchement ne me dis pas grand chose (pour le moment).
J'ai encore quelque jours à faire là, on verra.
samedi 28 janvier 2012
Si la CAN pouvait durer toute l'année !
Je suis de ceux qui aiment le foot comme les femmes ! Attention ne cherchez pas loin oooh, je veux dire que je ne suis pas très fan de foot comme la plupart des femmes. Mais vu que c'est un facteur d'intégration sociale surtout pour les mecs, je suis obligé de m'y mettre un peu un peu.
Pour la CAN quand mes frères et mes amis font les plans pour courir après tous les matches, moi, comme les gos, je me contente des matches des éléphants. Mais quand il y a une affaire de regarder ballon devant des bières ah, là là moi je devient un passionné de foot aussi.
Je disais que pour s'intégrer dans les meutes de mecs, à défaut d'être une bibliothèque ou branché foot, il faut avoir un minimum de culture et checker par moment l'actualité. Je me souviens qu'avec mes gars quand on finit de parler politique, femmes, showbiz, quand il s'agissait de ballon, j'étais muet. Je fuyais les parties de "regarder ballon dans salon de l'un d'entre nous", parce que ça m'ennuyait. Je me suis même retrouvé souvent en train de dormir pendant que les gars criaient, étaient excités devant la télé. Mais cette affaire de s'endormir devant la télé, c'était une maladie que j'avais à une époque, même en plein jour j'ai eu à dormir devant un film porno.
Pour en revenir à la CAN, c'est vrai que c'est positif parce qu'on multiplie les beuveries même en pleine semaine, mais surtout parce que ça rapproche vraiment les gens. Sérieux, rien au-delà du slogan j'ai vécu cette réalité jeudi dernier lors du dernier match des éléphants. Je vous disais que je compte parmi mes amis très proches des extrémistes de tout bord. Eh bien j'avais un Gbagboïste fatigué avec moi et d'autres amis. Lui il n'est pas dans une affaire de FPI ou LMP seulement même, c'est un passionné de Koudou. C'est le gars qui croit fermement en la rumeur qui dit que le président Ouattara a "géré" les gens de la CAF pour que son petit Yaya Touré soit élu footballeur de l'année. C'est le gars qui voit tous ce qui vient du Nord comme ennemi voire pire.
J'avais quelques appréhensions quand il a proposé de nous rejoindre dans ce maquis qui diffuse le match sur écran géant, surtout que parmi mes gars, il y a des partisans de Ouattara. Mais bon, je me suis dit, c'est la vie.
Je ne crois pas que ce soit la magie de la bière mais surtout celle du foot qui a fait que mon gars qui dénigrait "Kolo, Yaya, Copa et les autres djoul de l'équipe nationale qui complotait à l'époque pour ne pas donner coupe à Koudou". Mon gars qui se retrouve à applaudir et crier quand Copa faisait ses arrêts ou lors des attaques de Yaya ou à l'entrée de Kader Kéïta (mais pour Kader il a quand même dit que lui sa maman est bété c'est pourquoi il est choco comme ça) ! lol
Mais finalement, tout s'est bien passé. Il n'y a eu aucune agression sur notre table et j'ai compris que le foot est vraiment fort et ce serait pas mal que pour apaiser encore plus les esprits, la CAN dure toute l'année.
Pour la CAN quand mes frères et mes amis font les plans pour courir après tous les matches, moi, comme les gos, je me contente des matches des éléphants. Mais quand il y a une affaire de regarder ballon devant des bières ah, là là moi je devient un passionné de foot aussi.
Je disais que pour s'intégrer dans les meutes de mecs, à défaut d'être une bibliothèque ou branché foot, il faut avoir un minimum de culture et checker par moment l'actualité. Je me souviens qu'avec mes gars quand on finit de parler politique, femmes, showbiz, quand il s'agissait de ballon, j'étais muet. Je fuyais les parties de "regarder ballon dans salon de l'un d'entre nous", parce que ça m'ennuyait. Je me suis même retrouvé souvent en train de dormir pendant que les gars criaient, étaient excités devant la télé. Mais cette affaire de s'endormir devant la télé, c'était une maladie que j'avais à une époque, même en plein jour j'ai eu à dormir devant un film porno.
Pour en revenir à la CAN, c'est vrai que c'est positif parce qu'on multiplie les beuveries même en pleine semaine, mais surtout parce que ça rapproche vraiment les gens. Sérieux, rien au-delà du slogan j'ai vécu cette réalité jeudi dernier lors du dernier match des éléphants. Je vous disais que je compte parmi mes amis très proches des extrémistes de tout bord. Eh bien j'avais un Gbagboïste fatigué avec moi et d'autres amis. Lui il n'est pas dans une affaire de FPI ou LMP seulement même, c'est un passionné de Koudou. C'est le gars qui croit fermement en la rumeur qui dit que le président Ouattara a "géré" les gens de la CAF pour que son petit Yaya Touré soit élu footballeur de l'année. C'est le gars qui voit tous ce qui vient du Nord comme ennemi voire pire.
J'avais quelques appréhensions quand il a proposé de nous rejoindre dans ce maquis qui diffuse le match sur écran géant, surtout que parmi mes gars, il y a des partisans de Ouattara. Mais bon, je me suis dit, c'est la vie.
Je ne crois pas que ce soit la magie de la bière mais surtout celle du foot qui a fait que mon gars qui dénigrait "Kolo, Yaya, Copa et les autres djoul de l'équipe nationale qui complotait à l'époque pour ne pas donner coupe à Koudou". Mon gars qui se retrouve à applaudir et crier quand Copa faisait ses arrêts ou lors des attaques de Yaya ou à l'entrée de Kader Kéïta (mais pour Kader il a quand même dit que lui sa maman est bété c'est pourquoi il est choco comme ça) ! lol
Mais finalement, tout s'est bien passé. Il n'y a eu aucune agression sur notre table et j'ai compris que le foot est vraiment fort et ce serait pas mal que pour apaiser encore plus les esprits, la CAN dure toute l'année.
lundi 23 janvier 2012
Pressés d'être maires
Les hommes politiques sont trop "esprits" ! Il y a des gens, on est dans le pays là depuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis, il nous ont jamais souhaité bonne année ou dit yako quand on a eu des problèmes hein ! Et là, a quelques semaines des municipales, c'est pas dans des courriers mais sur des panneaux de 12 mètres carré qu'ils nous souhaitent leurs meilleurs voeux. Nooonn ne nous prenez pas pour bêtes, comme dirait l'autre ! Tu veux quelque chose là, dis nous ça directement au lieu de faire comme si on est camarade.
A Yopougon, l'actuel maire par intérim dit que "le maire et son conseil municipal" nous souhaite leurs meilleurs voeux. Hummm Dr Yao, toi avec tout ce qu'on a vécu dans Yop là, tu n'as pas sciencé pour nous dire "yako", "le conseil municipal est avec vous, reconcilions-nous", ... des trucs comme ça pour nous blaguer, mais toi c'est "bonne année". Et si notre année n'est pas bonne, toi tu vas faire quoi ? Tu vas nous rembourser l'année ou bien ?
Bon sans le défendre mais lui au moins il peut dire qu'il est maire et on peut le comprendre un peu. Mais à Cocody, il y a une affaire de Cocody Nouveau ? ! Des gens qui parce qu'ils sont trop gentils, ils aiment trop leurs concitoyens qu'ils dépensent des millions de francs juste pour ce geste désintéressé, leur souhaiter une bonne année. Pfffff ou mieux Aaaapiiiiiiiiii !!!! A Marcory il y a un certain Jean Guigui (je crois) et Aby Raoul qui sont sur les gens de Marcos aussi !! Bonne année forcé !
Je ne sais pas si il y a d'autres candidats aussi pressés que ceux-là mais bon, la Commission Electorale Indépendante devrait agir. C'est clair que chaque citoyen ivoirien est libre d'afficher ce qu'il veut sur des panneaux publicitaire. Hum comme le gars là, Kaboré qui était recherché pour avoir volé je ne sais quoi, c'était souahé hein. Je suis sûr que c'est pas une affaire d'argent seulement le gars a du voler son patron et couché avec la femme de ce dernier. Ah en tous cas ça lui a fait mal pour qu'il affiche la tête du gars sur des panneaux de 12 mètres carré dans tout Abidjan là.
Je disais donc que chacun est libre de se faire mousser comme ça mais la CEI devrait intervenir si jamais ces personnes se pointent avec leur dossier de candidature. A défaut de les éjecter carrément de la compétition, la CEI devrait retirer le nombre de jour pendant lesquels ils ont fait cette campagne voilée voire frauduleuse, du nombre de jours autorisés officiellement pour faire campagne. J'en connais à qui on va retirer 45 jours sur les 6 prévus (je sais pas si c'est vraiment 6 hein).
Ils sont pressés pressés, c'est pour venir s'enrichir sur notre dos et chercher nos gos. Tchrrrrrr
P.S.: Toutes mes excuses (tchiéééé moi aussi je sais dire ça ??!!) à ceux qui ont essayé de lire le post intitulé "Merde ! Ne tuons pas ces journalistes". Je déclare n'avoir subi aucune pression de la CIA ou de la FRCIA. J'étais vraiment révolté ce jour en voyant une image mais j'ai finalement décidé de retirer ce post, par respect pour certains de ces journalistes là.
A Yopougon, l'actuel maire par intérim dit que "le maire et son conseil municipal" nous souhaite leurs meilleurs voeux. Hummm Dr Yao, toi avec tout ce qu'on a vécu dans Yop là, tu n'as pas sciencé pour nous dire "yako", "le conseil municipal est avec vous, reconcilions-nous", ... des trucs comme ça pour nous blaguer, mais toi c'est "bonne année". Et si notre année n'est pas bonne, toi tu vas faire quoi ? Tu vas nous rembourser l'année ou bien ?
Bon sans le défendre mais lui au moins il peut dire qu'il est maire et on peut le comprendre un peu. Mais à Cocody, il y a une affaire de Cocody Nouveau ? ! Des gens qui parce qu'ils sont trop gentils, ils aiment trop leurs concitoyens qu'ils dépensent des millions de francs juste pour ce geste désintéressé, leur souhaiter une bonne année. Pfffff ou mieux Aaaapiiiiiiiiii !!!! A Marcory il y a un certain Jean Guigui (je crois) et Aby Raoul qui sont sur les gens de Marcos aussi !! Bonne année forcé !
Je ne sais pas si il y a d'autres candidats aussi pressés que ceux-là mais bon, la Commission Electorale Indépendante devrait agir. C'est clair que chaque citoyen ivoirien est libre d'afficher ce qu'il veut sur des panneaux publicitaire. Hum comme le gars là, Kaboré qui était recherché pour avoir volé je ne sais quoi, c'était souahé hein. Je suis sûr que c'est pas une affaire d'argent seulement le gars a du voler son patron et couché avec la femme de ce dernier. Ah en tous cas ça lui a fait mal pour qu'il affiche la tête du gars sur des panneaux de 12 mètres carré dans tout Abidjan là.
Je disais donc que chacun est libre de se faire mousser comme ça mais la CEI devrait intervenir si jamais ces personnes se pointent avec leur dossier de candidature. A défaut de les éjecter carrément de la compétition, la CEI devrait retirer le nombre de jour pendant lesquels ils ont fait cette campagne voilée voire frauduleuse, du nombre de jours autorisés officiellement pour faire campagne. J'en connais à qui on va retirer 45 jours sur les 6 prévus (je sais pas si c'est vraiment 6 hein).
Ils sont pressés pressés, c'est pour venir s'enrichir sur notre dos et chercher nos gos. Tchrrrrrr
P.S.: Toutes mes excuses (tchiéééé moi aussi je sais dire ça ??!!) à ceux qui ont essayé de lire le post intitulé "Merde ! Ne tuons pas ces journalistes". Je déclare n'avoir subi aucune pression de la CIA ou de la FRCIA. J'étais vraiment révolté ce jour en voyant une image mais j'ai finalement décidé de retirer ce post, par respect pour certains de ces journalistes là.
mercredi 18 janvier 2012
Ces options que Facebook doit ajouter
Il est clair qu'après le préservatif, Facebook est l'une des meilleures inventions de ces dernières décennies. Mais vu que toute oeuvre humaine n'est pas parfaite, à Facebook-land tout n'est pas rose!
Il est clair que grâce à Zuckerberg et ses amis, on arrive à retrouver des gens qu'on a perdu de vue ! Mais des gens qu'on aurait jamais souhaiter retrouver, arrivent à nous retrouver ! Sur Facebook l'ami de ton ami n'est pas forcément ton ami, même si il est ton ami ! (Je sais, ça doit être compliqué à comprendre pour ceux qui continuent à résister à Facebook. Moi je suis encore dedans ooh hum)
Bon, s'agissant des options que Marko et ses collaborateurs devraient ajouter, il y a l'affaire où quand tu "j'aime", quand tu "commentes", quand tu "partages", ... tous tes amis et parfois les amis de tes amis (tu ne les connais pas tous), voient ce que tu fais. A priori, ce n'est pas vraiment un problème, Facebook ne rime pas avec discrétion ou "vie privée". Mais mon point est que pour des gens comme moi, qui pour des raisons indépendantes de leur volonté ou juste par mauvaise foi, avaient pour habitude de dire à des amis ou des relations de boulot, "désolé je n'ai pas vu ton mail, j'étais dans une zone où il n'y a pas Internet" avec une variante "je n'ai pas pu finir le travail parce que ....".
Avec l'arrivée de Facebook, quand tu oublies que tu es censé ne pas avoir Internet et que tu lances un tel "floko", si par malheur pour toi (et ça finit toujours par arriver toujours), ton boss ou ton ami est l'ami de l'un de tes amis ou ton ami à toi sur Facebook, tu es grillé. Tu vas dire quoi ? C'est quelqu'un d'autre qui utilisait ma connexion ? Possible mais ça marche pas partout hein. Je me souviens d'une histoire en France ou je ne sais plus où, d'un gars qui avait pris un congé maladie et était allé faire la fête. Et tellement à l'aise, il a publié les photos sur le net. Il a perdu son job. Donc Marko, revoyez ça.
Et puis il y a cette affaire où tu n'as que trois choix : soit "j'aime", soit "commenter" ou "partager" une photo ou un message. Ce qui fait qu'on voit souvent un Facebookeur qui annonce la mort de quelqu'un et certains de ses amis clicke sur "j'aime". Je ne crois pas pas que les gens sont tous aussi salops que moi, mais c'est parfois parce qu'ils sont touchés par l'hommage que le Facebookeur rend à la personne décédée. Là là, Marko, tu mets une option "yako"!!! Ca ne prend pas beaucoup de place et c'est beaucoup plus fort que le "je compatis" ...
Et ce même "yako" peut être utilisé pour l'histoire de "bel tof"! Bon ça c'est un commentaire mais c'est parce que les gens ne veulent pas cliker sur "j'aime" qu'ils écrivent ça. Sinon toi même quand tu vois la gueule de la go tu as envie de demander à Dieu : "Pourquoi ?" Mais les gens écrivent "bel tof" ! Là "yako" marche aussi. Ou pour varier "j'aime pas du tout" ou "tu fais peur" ou "tchiééé c'est quoi ça".
Il y a aussi des groupes ethniques dont le nombre de photos à pouvoir mettre devrait être limité, notamment les Baoulé, pour ne pas les nommer. Tchuuuu Baoulé aiment photo dèèèh ! Y a pas son choco ni son garçon ou femme ou même son benguiste ! Et tout y passe, vieilles photos scannées, photos prises chez le photographe nigérian, photos prises dans un studio photo, avec téléphone portable, pendant un mariage, paquinou, ... Noooon les Baoulé vont finir tout l'espace là, nous on va pas pouvoir mettre pour nous aussi si rien n'est fait.
Il y a aussi les drageurs. Eux ils voient Facebook en Fesse-doux-kè! Ils opèrent en sous marin, c'est dans les messages privés qu'ils "frappent", les plus "prudents" se créent un compte bidon comme pour moi là. Moi ça ne me dérange pas particulièrement vu qu'on me drague pas et que je drague pas là (pas encore en tous cas), mais j'ai des amies qui s'en plaignent c'est pourquoi je l'évoque. Mais comme je le leur dis, quand vous mettez beaucoup de photos à la Baoulé ou des photos sexy là, c'est pas pour qu'on vous drague ? Et elles me sortent ce mensonge des femmes aussi vieux que le monde, quand elles disent qu'elles se font belles pour elles-même ! Là, c'est "je mets mes photos pour moi-même" ou pour mon "chéri" ! Pffffff il te voit pas en live? Ou bien tu peux pas lui envoyer ça sur clés usb ou imprimé par courrier recommandé ?
Il y a des gos, pour attirer encore plus l'attention; pour la personne avec qui elles sont "en couple" ou "marié", elles mettent qu'elles sont avec une go. Elles savent que cette affaire de lesbienne ça "fatigue" les hommes ! Bon, peut être que c'est pas l'objectif de toutes ces filles mais en tous cas nous les esprits sains, c'est comme ça qu'on prend ça. Et donc là aussi je demanderai au président du parti au pouvoir à Facebook-land de faire en sorte qu'avant de mettre qu'on est en couple avec quelqu'un on donne des preuves, du genre ... (non ça ne vaut pas la peine que je cite des choses).
Et puis pour éviter la débauche sexuelle "virtuelle", on ne doit pas être autorisé à changer souvent de personnes avec qui on est en couple. Même si le gars a cassé ton cou et que la loi facebookienne dit qu'avant que tu changes de statut tu dois attendre trois ans, tu vas devoir attendre patiemment. Pour limiter le nombre de coeurs brisés, une loi doit aussi fixer le nombre d'années de passage de "fiancé" à "en couple" ou "marié". Tu vas pas faire les choses vite vite et puis afficher "divorcé" ou "'c'est compliqué". D'ailleurs "c'est compliqué", c'est trop facile, ça doit être expliqué. On veut savoir ! Il doit y avoir une option où on peut mettre des détails, ça peut sauver des vies ! Si c'est un homme battu, en écrivant "c'est compliqué + je suis un homme battu", on peut l'aider.
Il est clair que grâce à Zuckerberg et ses amis, on arrive à retrouver des gens qu'on a perdu de vue ! Mais des gens qu'on aurait jamais souhaiter retrouver, arrivent à nous retrouver ! Sur Facebook l'ami de ton ami n'est pas forcément ton ami, même si il est ton ami ! (Je sais, ça doit être compliqué à comprendre pour ceux qui continuent à résister à Facebook. Moi je suis encore dedans ooh hum)
Bon, s'agissant des options que Marko et ses collaborateurs devraient ajouter, il y a l'affaire où quand tu "j'aime", quand tu "commentes", quand tu "partages", ... tous tes amis et parfois les amis de tes amis (tu ne les connais pas tous), voient ce que tu fais. A priori, ce n'est pas vraiment un problème, Facebook ne rime pas avec discrétion ou "vie privée". Mais mon point est que pour des gens comme moi, qui pour des raisons indépendantes de leur volonté ou juste par mauvaise foi, avaient pour habitude de dire à des amis ou des relations de boulot, "désolé je n'ai pas vu ton mail, j'étais dans une zone où il n'y a pas Internet" avec une variante "je n'ai pas pu finir le travail parce que ....".
Avec l'arrivée de Facebook, quand tu oublies que tu es censé ne pas avoir Internet et que tu lances un tel "floko", si par malheur pour toi (et ça finit toujours par arriver toujours), ton boss ou ton ami est l'ami de l'un de tes amis ou ton ami à toi sur Facebook, tu es grillé. Tu vas dire quoi ? C'est quelqu'un d'autre qui utilisait ma connexion ? Possible mais ça marche pas partout hein. Je me souviens d'une histoire en France ou je ne sais plus où, d'un gars qui avait pris un congé maladie et était allé faire la fête. Et tellement à l'aise, il a publié les photos sur le net. Il a perdu son job. Donc Marko, revoyez ça.
Et puis il y a cette affaire où tu n'as que trois choix : soit "j'aime", soit "commenter" ou "partager" une photo ou un message. Ce qui fait qu'on voit souvent un Facebookeur qui annonce la mort de quelqu'un et certains de ses amis clicke sur "j'aime". Je ne crois pas pas que les gens sont tous aussi salops que moi, mais c'est parfois parce qu'ils sont touchés par l'hommage que le Facebookeur rend à la personne décédée. Là là, Marko, tu mets une option "yako"!!! Ca ne prend pas beaucoup de place et c'est beaucoup plus fort que le "je compatis" ...
Et ce même "yako" peut être utilisé pour l'histoire de "bel tof"! Bon ça c'est un commentaire mais c'est parce que les gens ne veulent pas cliker sur "j'aime" qu'ils écrivent ça. Sinon toi même quand tu vois la gueule de la go tu as envie de demander à Dieu : "Pourquoi ?" Mais les gens écrivent "bel tof" ! Là "yako" marche aussi. Ou pour varier "j'aime pas du tout" ou "tu fais peur" ou "tchiééé c'est quoi ça".
Il y a aussi des groupes ethniques dont le nombre de photos à pouvoir mettre devrait être limité, notamment les Baoulé, pour ne pas les nommer. Tchuuuu Baoulé aiment photo dèèèh ! Y a pas son choco ni son garçon ou femme ou même son benguiste ! Et tout y passe, vieilles photos scannées, photos prises chez le photographe nigérian, photos prises dans un studio photo, avec téléphone portable, pendant un mariage, paquinou, ... Noooon les Baoulé vont finir tout l'espace là, nous on va pas pouvoir mettre pour nous aussi si rien n'est fait.
Il y a aussi les drageurs. Eux ils voient Facebook en Fesse-doux-kè! Ils opèrent en sous marin, c'est dans les messages privés qu'ils "frappent", les plus "prudents" se créent un compte bidon comme pour moi là. Moi ça ne me dérange pas particulièrement vu qu'on me drague pas et que je drague pas là (pas encore en tous cas), mais j'ai des amies qui s'en plaignent c'est pourquoi je l'évoque. Mais comme je le leur dis, quand vous mettez beaucoup de photos à la Baoulé ou des photos sexy là, c'est pas pour qu'on vous drague ? Et elles me sortent ce mensonge des femmes aussi vieux que le monde, quand elles disent qu'elles se font belles pour elles-même ! Là, c'est "je mets mes photos pour moi-même" ou pour mon "chéri" ! Pffffff il te voit pas en live? Ou bien tu peux pas lui envoyer ça sur clés usb ou imprimé par courrier recommandé ?
Il y a des gos, pour attirer encore plus l'attention; pour la personne avec qui elles sont "en couple" ou "marié", elles mettent qu'elles sont avec une go. Elles savent que cette affaire de lesbienne ça "fatigue" les hommes ! Bon, peut être que c'est pas l'objectif de toutes ces filles mais en tous cas nous les esprits sains, c'est comme ça qu'on prend ça. Et donc là aussi je demanderai au président du parti au pouvoir à Facebook-land de faire en sorte qu'avant de mettre qu'on est en couple avec quelqu'un on donne des preuves, du genre ... (non ça ne vaut pas la peine que je cite des choses).
Et puis pour éviter la débauche sexuelle "virtuelle", on ne doit pas être autorisé à changer souvent de personnes avec qui on est en couple. Même si le gars a cassé ton cou et que la loi facebookienne dit qu'avant que tu changes de statut tu dois attendre trois ans, tu vas devoir attendre patiemment. Pour limiter le nombre de coeurs brisés, une loi doit aussi fixer le nombre d'années de passage de "fiancé" à "en couple" ou "marié". Tu vas pas faire les choses vite vite et puis afficher "divorcé" ou "'c'est compliqué". D'ailleurs "c'est compliqué", c'est trop facile, ça doit être expliqué. On veut savoir ! Il doit y avoir une option où on peut mettre des détails, ça peut sauver des vies ! Si c'est un homme battu, en écrivant "c'est compliqué + je suis un homme battu", on peut l'aider.
mardi 17 janvier 2012
Un journaliste américain qui massacre le Français
Mon intention n'est pas de créer palabres entre ces deux pays (même si ça ferait plaisir à mes bons amis qui sont de la LMP), mais j'ai été sérieusement choqué (moi le difficilement choquable) en entendant ce reportage en "Français" sur la très respectable radio VOA !
Non mais le gars te massacre la langue française comme si il allait la tuer ! Mon ami elle a cherché ta femme ? Parce que je me dis qu'il le fait exprès !
"mandate... le reconciliation, le reconstruction, ... le grande différence entre politique et ethnique pendant le guerre civil ...." (je m'arrête là)
La VOA ne peut pas par souci de faire des économie, envoyer un gars qui parle à peine français pour couvrir en anglais et en français tout seul, un événement qui est considérécomme "historique" dans ces pays africains qu'Hillary Clinton visite. Attends, c'est quand même la go de nos deux cousins .. de sang, Barack et de comportement Bill !
La VOA a trop de reporters parfaitement francophones pour massacrer "notre" langue là comme ça !
Bon, voici le lien où vous pouvez écouter ce fameux reportage.
http://www.voanews.com/french/news/Hillary-Clinton-Ivory-Coast-137437613.html
Je suis de bonne humeur sinon j'allais les insulter mal mal ... et puis comme c'est pas la langue de mon papa et de ma maman là, je me calme.
Non mais le gars te massacre la langue française comme si il allait la tuer ! Mon ami elle a cherché ta femme ? Parce que je me dis qu'il le fait exprès !
"mandate... le reconciliation, le reconstruction, ... le grande différence entre politique et ethnique pendant le guerre civil ...." (je m'arrête là)
La VOA ne peut pas par souci de faire des économie, envoyer un gars qui parle à peine français pour couvrir en anglais et en français tout seul, un événement qui est considérécomme "historique" dans ces pays africains qu'Hillary Clinton visite. Attends, c'est quand même la go de nos deux cousins .. de sang, Barack et de comportement Bill !
La VOA a trop de reporters parfaitement francophones pour massacrer "notre" langue là comme ça !
Bon, voici le lien où vous pouvez écouter ce fameux reportage.
http://www.voanews.com/french/news/Hillary-Clinton-Ivory-Coast-137437613.html
Je suis de bonne humeur sinon j'allais les insulter mal mal ... et puis comme c'est pas la langue de mon papa et de ma maman là, je me calme.
lundi 16 janvier 2012
Bref … dimanche j’étais à Marcory
Oui je suis un fan de cette mini-série qui passe sur Canal. Donc je fais comme toutes les groupies du monde, j’imite ! (P.S. : lisez vite vite et changez de voix par moment pour que ça marche)
J’avais un boulot à faire et vu que j’avais pas le matos nécessaire à Yop, j’ai dû aller à Marcory. Pire, un dimanche, jour consacré au glandage, au cuvage de vin ou au soignage de gueule de bois en allant boire un coup accompagné d’une bonne soupe de cabri.
Me voici donc en chemin pour Marcory en woro woro. Je suis assis à l’avant, trois femmes Dioula sont à l’arrière … du taxi. Je leur aurais proposé un plan à quatre mais ça l’aurait pas fait. Elles avaient des enfants avec elles.
J’arrive à Marcory, le mur de la Manutention Africaine vient d’être repeint. Je me dis « je m’en fous ». Il me dit « je m’en fous que tu t’en foutes ». En le longeant, je vois une pancarte bizarre sur le mur. Je m’arrête et je lis « Interdit d’uriner 5000 … » et en petit caractère « et de chier ». Je demande au mur « quoi ? tu as dû ajouter ça après une petite expérience ». Il ne me répond pas, je continue mon chemin. Plus loin un peu après la Pharmacie Tiacoh, je suis fasciné par un tablier, un vendeur de cigarettes, lotus, bonbons, capotes ... Il a collé une affiche sur laquelle il est marqué « Vente de kit de grossesse de bonne qualité à 1000 F ». Je fais « pfff ». L’affiche ne réagit pas, le tablier non plus. Il n’a pas entendu.
Une go marche dans le sens opposé. Elle est belle, sexy, souple (je crois), pressée. Elle est de la génération Yorobo, 14 – 17 ans. Je me dis, « arrête de la regarder, tu es à Marcory ! ». Oui, j’évite les gos de Marcory (même les plus âgées) parce que façon les brouteurs leur donnent l’argent là, nous autres on va finir ruinés et par endetter toute notre famille. Je me dis « et si des gos de Marcory lisent ça ? » Je me réponds « elles vont comprendre que Kimboo essaie de se fondre dans le personnage de Bref ».
Bref, j’arrive chez mon pote. Il m’ouvre, il est torse nu, avec un vieux caleçon, genre boxer chine-toke sur le cul. Je regarde son caleçon. Il me regarde. Je regarde son caleçon, il me demande ce que je veux boire. Je lui réponds « un pantalon ». Je m’assieds. Il revient avec « un verre d’eau et des glaçons ». Il regarde la télé. Je regarde son caleçon. Je me dis « il n’avait pas entendu ».
On se met à travailler. Son matos ne fonctionne pas. Il a l’air désolé, il cherche des solutions. J’ai envie de lui dire, « va voir ADO », mais je lui dis « ce n’est pas de ta faute ». En fait, je pense « quel couillon, tout ce chemin un dimanche pour venir regarder ton vilain caleçon ». Après quelques minutes à parler de tout et surtout de n’importe quoi, je rentre chez moi.
Bref, j’ai passé un dimanche "ennui" à Marcory !
Inscription à :
Articles (Atom)