Mettre sa photo sur son portable

Je ne le cache pas, je ne suis pas très fan de cette affaire de se prendre en photo partout et surtout d'afficher ça partout. Vous me direz, c'est pas ton problème et vous avez raison ! Mais comme ma bouche porte pas capote, je parle de ça quand même.

Dans un post précédent, j'ai déjà eu à parler des gens qui ont mis leurs photos sur Facebook jusqu'àààààà nous autres on risque de ne plus avoir de place pour mettre pour nous. J'ai eu aussi à dire que la majorité de ces gens sont des Baoulés, c'est un cliché mais bon, je maintiens mes propos.

Hier dans un woro-woro en guettant le téléphone de mon voisin, j'ai vu qu'il avait comme page d'accueil, sa photo à lui. Je voulais lui demander si il est Baoulé mais je ne savais pas ce que j'allais lui répondre s'il me demandait pourquoi je lui pose la question. J'ai donc laissé affaire.

Je ne bavarde pas (bon, je n'écris pas), juste pour le plaisir de bavarder (bon, même si j'écris aussi pour le plaisir d'écrire). Ne vous sentez pas obligé de lire ce qu'il y a entre parenthèse, moi même ça me mélange. Je veux vraiment comprendre ce à quoi ça sert cette affaire d'avoir sa photo là là ! Je ne veux pas entrer dans un débat psycho-philosophico-sociologique ou autre mais après de longues heures de méditation, j'ai trouvé ces réponses, en attendant que j'en aie d'autres :

- Au cas où vous cherchez à qui appartient le téléphone que vous avez dans la main ou dans votre sac, en un clin d'oeil, en regardant la photo, vous saurez que c'est bien le vôtre !

- Cette option peut s'appliquer aussi au cas où vous perdez votre portable, mais je doute fort que les voleurs vont laisser votre photo là et essayer de le vendre.

- Vous vous êtes trouvé particulièrement beau ou belle à cette seconde de votre vie que pour prouver aux gens que YES vous aussi YOU CAN être joli, vous gardez précieusement ce moment magique.

- Au cas où votre maison brûle et toutes vos photos brûlent aussi, vous aurez cette ou ces précieuses photos avec vous. Bon là, c'est si votre téléphone n'a pas brûlé aussi.

- Continuons dans cette logique. Au cours de cet incident votre visage est brûlé aussi. Vous avez donc cette précieuse photo de votre portable pour permettre de refaire votre visage lors de la chirurgie. Bon ça fait trop "film américain", mais on sait jamais.

- Les gens peuvent douter que ce beau téléphone est bien le vôtre ! Alors pour fermer leur bouche, votre photo est là kpaa ! Mais il y a des esprits tordus qui peuvent continuer à douter, disant quevous avez mis votre photo dans téléphone de quelqu'un. Ce qui est possible.

- Vous oubliez souvent que vous êtes beau ou belle, cette photo est donc là pour vous le rappeler.

Si vous avez d'autres réponses, n'hésitez pas à les partager. On devrait même organiser un débat national pour en discuter.

Jésus, le portable et la respiration

Aucun véritable lien entre les trois sinon que c’est une façon de résumer la semaine que je viens de traverser. Jésus pour commencer. On m’a dit que c’est une vieille blague ou qu’elle est "ennuie" mais moi je suis fan et c’est surtout parce qu’elle est tellement absurde ! 

Alors que je buvais des grosses bières (on dit qu'on n'appelle plus ça Drogba ooh) avec des gars que je connaissais pas tous, l’un d’entre eux qui est le clown de la bande lance (avec un accent villageois) : « Ouuuoooh on dit Jésus n’aime la-sauce-et-le-riz ! Han han je comprends pourquoi dans ses films il ne mange que le pain » ! looool C’est bête mais ça me fait rire à chaque fois que j’y pense ! 

Le portable maintenant. Je continue à aller dans mon petit gombo au Plateau (oui je précise petit pour ne pas être racketté, on ne sait jamais). Et je parlais dans un précédent post, de ces cars qui se transforment en gbaka pour le Plateau à certaines heures. Eh bien après avoir couru un peu pour avoir une place dans l’un de ces cars et m'être enfin installé, j’entends quelqu’un qui dit « il dit qu’il a perdu son portable ». Des dames assises juste derrière ce porte-parole de lui demander ainsi qu’à la victime, un homme la trentaine révolue, où il a perdu le portable. Je précise que c’est la réalité. La victime de répondre « j’avais réservé une place avec ». Oui, vous lisez bien, alors que les gens luttaient pour s’asseoir le gars a réservé une place avec son téléphone portable et, rassuré qu'il a bien une place, est parti faire je ne sais quoi à l’extérieur. L’une des dames qui avait pris le téléphone le lui a rendu. Je n’ai vraiment pas envie de commenter cette attitude, juste dire qu’à cause lui quand je parle de cette histoire autour de moi, on me prend pour un menteur. 

Et pour terminer la respiration. Mais juste avant, j’ai rencontré un vendeur de journaux très choco au "lavage" à Yop où je prends le bus ou le warren. Le gars n’est pas dans affaire de « y a journal » ou « mon vié y a frat mat, notre voie » ou « journal, journal », lui il dit « demandez le journal, demandez le journal », comme dans les films western là lol. 

Venons-en à la respiration. C’est encore une historie dans le car. L’un de ces vendeurs de presque tout qui ont la langue bien pendue, était à bord. Il essayait de nous vendre un livret contenant des astuces de santé avec des produits de la nature. Et pour nous inciter à l’acheter, il nous donne quelques astuces gratuitement. Il parle de la papaye qui fait je ne sais plus quoi, le pu à l’intérieur du cafard qui soigne les maux d’oreilles, … Mais une astuce a attiré mon attention. Mesdames, mesdemoiselles, vous pouvez arrêter la lecture ici. 

 

Donc messieurs je disais cette astuce permet selon lui de retarder l’éjaculation pendant les rapports sexuels. Attention hein, je ne veux pas dire que je suis un précoce parce que j’ai dit que ça m’intéressait dèh ! Bon. Le gars qui dit qu’en sentant le truc venir, il faut arrêter sa respiration pendant quelques secondes. Pour tester sa technique et vous faire un compte rendu, vous voyez je pense à vous, le soir-même j’ai convoqué une go, on se rend service mutuellement. Mais ce n’est qu’après le premier coup, que je me suis souvenu que j’étais censé faire une expérience. Au deuxième je me suis concentré, j’ai essayé de bloquer ma respiration mais l’enjaillance était trop, donc j’ai pas pu. Je ne sais pas si je vais réessayer mais je ne peux pas vous dire si la technique fonctionne.